你明明是爱那个人的，但你不知道要怎么表达，你只好反过来，用放弃来表达你的爱，你说再见，就这样两个字，一辈子d:我欠你一个拥抱我叫d，我刚从上海来到香港。35岁，单身，之前我是香港公司驻上海的代表。三个月前，我申请调回香港总部。现在是下班时间，我不想回住所，回去了也是一个人。还有一个小时警卫才会来关门，我容许自己想一些工作以外的事情。公司在27楼，我有时抬头向外望，有时会看到飞机在头顶的狭窄天空呼啸而过，我没有恐高症，有时也会往下眺望，往下眺望的时候我会想起oon说过：你总是高高在上。我总是高高在上。办公台的抽屉里有一只小乌gui，我知道它还活着，但它总是静悄悄的，永远沉默，也许它患了自闭症，我想不出一只乌gui有什么好焦虑或自卑的。我不喜欢它，但这是oon托人带给我的。一个堂堂大公司的职员竟然在办公室养乌gui，要是传到客户的耳朵里会不会影响公司的生意和声誉？我是一个色盲。我所能看到的只有黑白两色，城市是黑白之城，街道是黑白街道，我的屋子也是黑白屋子，了无生趣，空落落。在香港工作就像罗拉快跑，每个人都有上着紧紧的发条，开始的时候，总感觉自己不能再拧了，再拧就要崩溃。后来慢慢好一些，我的肋手索菲娅，四年来给过我许多无私的帮助，无论是在分公司还是总公司。圣经里说，女人是男人身体里的一根肋骨。泰戈尔说：当你在黑暗之中找不到脚下的路，就把你的肋骨拆下来当作火把燃烧，照着自己向前走。索菲娅甘愿把自己当做火把，四年来从不对我要求什么。我是知道她的。我有深深的羞愧，我是个自私的男人，四年都不能给她一个承诺，因为我不知道她是不是我要给她安全感和给她未来的那个人。昨天晚上做了个梦，梦到oon说她要和我在一起。她骂我无情无趣，把她孤伶伶地丢在那里。这个女孩，任性，像孩子一样，想哭就哭，想闹就闹。可爱，但是不可以爱。这是我离开她的原因，我是大人，大人有大人的事情要做。我是聪明的，但你要知道，过于聪明的人都是孤独的。我的工作让我有许多的机会接触美女，是真的美女，她们大多都是模特。我也有过女朋友，成为她们生命里难以忽略的爱情挫折。但没有一个人像oon那样，身上永远带着倔强和不屑，还有种种关于暴力的像征，那一些日子，她简直就是一个直逼我灵魂极限的妖Jing，让我节节败退，溃不成军，落荒而逃。出逃的那天，飞机起飞的时候我往窗外看了一眼，我知道我的以后又多了一个不可能忘记的人。你看到我活得多姿多彩，其实我孤苦伶仃。今天早晨，我打开卫生间，出现在镜子里，看到眼角有两条细纹，像有手指轻轻划过，很浅，我还来不及分析是什么时候长出的，索菲娅就打来电话，观塘那边有事情要办。我有司机，但我不坐车，我坐地铁，oon说过，如果你搭乘地铁，永远会有新奇的发现。于是我从尖沙咀搭乘地铁去观塘，在地铁出口不远处的翠乐楼，我就看到了那个女子。我看到一个拉着皮箱的女子，像极oon，我觉得她应该是oon，她永远只会穿我分得清的黑白衣服，有时“罗纳尔朵”有时“露里娃”有时“姿丹妮”人群这中她长发，黑大衣，靴子，她最喜欢靴子，据说这是自我保护的隐喻。难道是她来了。当我艰难的拔开密密麻麻的麻木人群，跑到对面却没有看到她。是我看错了还是她根本就没有来？我转头向子弹一样射来射去的车流里寻觅，啊我终于失去了你，在拥挤的人群中，摸着有些发冷的胸口，我如何才能让你知道，一个人不能和另一个人在一起有许多的理由，就像一个男人为了逃避自己所爱的人四处躲避一样。我如何才能让你知道：我是爱你的，小孩。be：请带我回家我叫be。三个月前我从北京来到昆明。25岁。我一个人。在学校我学的是商业管理，但我毕业后所做的事情与我所学的专业相差甚远。我喜欢jazz，最喜欢ilesdavis，喜欢他把爵士和摇滚融合起来，这样听上去很酷，喜欢louisarstrong，他苍老的嗓音听上去很温暖。离开北京的那天，北京还在下着沙，我把衣服装进一口巨大的箱子，取出银行里所有的集蓄，然后坐在地板上给他的手机发短信：你等着，我来看你。旁边是空的啤酒罐，不多不少。6个。6！我为一个男人到过6个城市，我从一场繁华漂到另一场繁华，也从一场沧凉漂到另一场苍凉。我看过恩雅的文字，她说：每个人都是有根的，长在脚底下，轻轻的触动，就会有细细的疼痛。但我不会，我是没有根的，我在同一个不肯承认不肯停留的男人恋爱，他在不同的城市奔波，我在不同的城市追逐，我记得最初他在我耳边说过的话，他说vivian。我问他是什么意思，他说是印度语言里“我爱你”的意思。我为了vivian而追逐，我追逐只是为了知道，了解，明白他到底爱我不爱？六年，答案显而易见。当初河边青青草，如今漠漠原上风！就这样经过流年。我知道我给他发完知信他又会从那个城市消失。我喝下最后一口啤酒我笑笑，去了我也找不到。我来昆明是因为这里不冷，四季如春，花开不败。温暖。银海公寓十五楼。那天搬进去的时候。房东不在，同样是