我有第一个爱人的时候，是在十八岁。因为他是玩摇滚的，所以我爸爸就警告我：他会让你死得又痛又快的！但是，我并没有听话。果然，那个人在两年后离开我。从二十岁那年开始，我的人生就完全地改观了。我没有了感情，我再也没有爱过。我喜欢上了在城市与城市之间浮动的感觉，去过许多的地方，进入过几个男人的生活，我和每一个男人的交往从不会超过半年。我可以在一夜之间疯狂地爱上一个陌生的男人，第二天又很快地把他忘掉。我只是个普通人，除了画画我别无特长。每到一个地方，我都是靠画画养活自己，我憎恨贫穷，恐惧饥饿。没有人依赖的时候，我只好没有依赖感，老老实实一笔一笔的画。我每到一个城市最爱去的地方，是酒吧，因为只有酒吧的颓废气息才能与我晦暗的心境一拍即合。那是我需要的一个虚幻世界，那里面的人都不再是现实中的人，他们真实，本能但又矫情，每个人都想在那里寻找一个修补心灵缺口和伤口的角落，并且有权利不做任何承诺，我也一样。失恋故事是我在酒吧里最常用和必备的伤感面纱，带着这样的面纱，我让一个个男人来到我的身边。我还记得，我离开北京树村后到的第一个城市是广州，我在那里遇到的第一个男人，是一个也是从北京去的所谓的艺术家，他在酒吧用了最老套的一招：和我借火，然后就顺势和我坐到了一起。我们一边喝酒一边聊天，还没聊多久他的手就环上了我的腰。我有意无意地撩动着他的情绪，他越喝越多，渐渐有了醉意，开始对我情话连篇。喝到半夜，我要走了，他说要送我回家。我们打的，他抢在我前面把他住的酒店名这告诉了司机。我冷笑着给他扔了一句：至于吗？推开车门就下了车，扔下了目瞪口呆的他。后来我又在那家酒吧遇到了他，他说可以带我走，他能给我幸福的生活。我无动于衷地告诉他：我不要别人给我未来，我也不稀罕幸福。他花了一整晚做说客，最后只好放弃。类似的故事在不同的城市重演，每一次我都很投入，每一次又都很及时地醒过来，及时地抽身而退，我忘得越来越快，越来越干净，我想我已经学会了游戏规则。这么些年，因为生活圈子接近，常与过往的男人不期而遇，见着点个头，无痛无痒的，仿佛从来没有过什么纠缠。最近，好像有几个做爸爸了，又有几个要结婚了，我混的都是三十岁左右的男人，他们成家立业也应该了。这些男人都与我无关了，但也无所谓，既然选择了这种生活方式，就好好享受它的自由自在。这一年，我在昆明。记得我刚来这里的时候，是十一月份。有一天，我穿着一双拖鞋站在哗啦哗啦作响的梧桐树下，风吹得我有一点抖，我不忿地想：怎么会叫春城啊？哪里温暖的气息？好命的是给我在“创库”遇到了一个我在美院的时候就认识的师姐依拉。“创库”是由昆明模具厂的三间旧厂房改成的艺术家社区，像北京早期的圆明园艺术村，在那里，看得见同道者挥笔的背影，听得见灵感鼓动的笑语，当然还有一些像我一样误闯艺术空间的城市浪人。依拉在那里有一个不大的工作室，她的作品是用各种瓶子堆积起来的艺术品。她让我她一起住“创库”附近的家，这样可以省一份房租。住家附近有一个“幸福时光”依拉说她们常去那里搞主题party，她认识那的老板。你知道的“幸福时光”是电影，我知道的“幸福时光”是酒吧，我去过两次，这个酒吧看起来一点也不愤怒或者颓废，干净极了。没见过据依拉说的那个帅帅的老板。依拉在这里认识很多的人，她给我介绍客户。一连几天不眠不休地赶画，总算大功告成，这几天的努力又够我安逸一些时日了。已经好几天没有出门，看看镜子里的自己脸色憔悴，嘴唇失色，头发粗糙，我想出去透透气，做做面膜，给脸一些营养。我在青年路游荡了一个上午，中午的时候，我在金碧广场的长椅上做了下来，脱掉了脚上的丝袜和高跟鞋，它们让我脚跟生疼，难受至极，终于得到了解放，我坐在长椅上扭动着自己裸露的脚趾。阳光艳得将街上所有人的衣服照成了雪亮，尤其穿白衣服的人，更耀眼。一个穿白衬衣的男人在离我不远处停下来打电话。看过太多城市里心浮气躁，面目张狂，眼神无力的男人。面前的他却给我一种整洁的宜人气质。西裤，平头，浓眉，干净的略带风尘的脸，皮鞋裎亮，肩上背着一个大皮包。看过去他很健全，他什么都不缺乏。他的眼神风一样掠过我的头发，然后溶进人海，消失不见。傍晚的时候，我坐公共车回家，夹杂在各种陌生身体和各种面无表情的脸的中间，有些疲倦。钱对我来说除了维持温饱再没有别的意义，可是当对一切都失去兴趣的时候，只能以钱为目的来做一些事情。最痛苦的时候是没有灵感画不出一笔的时候，我还是会什么也不做，像一个没有工作四处晃荡的人在大街上走来走去，竭尽所能地消磨时间。就这样过了半年，这个城市并没有丝毫奇迹发生。有时会路过“幸福时光”但我觉得我与这个地方有点格格不入，总是固执的忍着想喝一杯的极度渴望不肯进去。生活继续。五月第一场雨。“雨夜应该呆在家里，听任何一类音乐，看任何一本书，然后等着睡意降临。不要乱跑，雨夜你看不见自己的影子，容易丢了。”想不起是从哪里看过这样