液他一口一杯，显然不对劲。
我过去扶着他，拉他到了房间里一把拥抱着他，泪流不止，而此时，酒气冲天的他终于在眼中出现了泪光。两人紧紧的抱着，感觉着彼此的温存。我想，也许他是真的爱我的……
婚後，我的生活如一滩死水，没有一点生机与激情，除了清一色的三点式的生活，我从未感觉结婚的甜蜜与幸福。我只有拼命的工作才能冲淡我对婚姻的排斥和对他的思念。在这座处处充满生机的城市，那枝发着微弱白光的半圆路灯杆下，唯独我对着自己的身影，找不到方向。
这一年，我在一家私营企业做企划部经理，我也拥有了自己在广州的房子，采用的全是我喜欢的欧派风格。
而在我家不远处，我意外地发现了一个团体，看到聚集在一起的那些男人，纵然感觉天地之阔大，在这一处公园一角，居然也活动着各其不一的同志人群，正如我想像的那样，他们频繁的进行着交友、开房、分手的环节，以至于更快，干脆省去其中一部分，就比如说交友和分手，中间省去了开房环节，因爲他们直在在野外进行的。就像这里清洁工常埋怨说扔的垃圾有近一半是淫秽物。我并不觉得这些人很怪异，只是觉得他们的方式让自己有点受不了。
广州城很古老，他的历史悠久，造就了很多有钱人，也毁灭了不少良性种子，广州城也很年轻，每时每刻像在注入新鲜的血液，看到的更多的是斑澜的色彩和流水的节奏。
我躲在酒吧里，任酒精麻醉着自己的意志，偶尔会带上一个女生，让她陪我聊天解闷，爲这些事我不知道与兰兰吵过多少。她总埋怨我与别的女人走得很近、和谁眉来眼去的，女人的敏感和尖锐让我更加憎恨。而我的意志与灵魂中，依然装着养父—这个从小养育我长大给我无限关怀与爱的男人。
时光苒茬，在广州的日子接近了7个年头。
我们的孩子已经有5岁了，他是个小眼睛男孩，挺顽皮，总会趁我不注意爬到我肩上咬我耳朵，而我总在这时狠狠地把他拽下来，亲他的脸……
虽然儿子很可爱，但是我没有把他带在身边，放到乡下让养父亲去带，也许这个小生命对我或者对他来说有着特殊的意义，但我最能明确的是我知道他需要他，需像一个顽皮的孩子让他忙里忙外令他操醉心。或者这样操心是一种幸福。养父已年近花甲，身体大不如从前，虽然我不能再很强烈的表达我对他的感情，但是我心中滋生的爱从来没停止过成长，我多想回到这个男人身边，可是事实却让我倍感沉痛，我有妻儿，有繁忙的工作，有感情的隐蔽性压力，有因亲情淡薄而抛却的希望，有很多……
而在情人节的那天晚上，我与兰兰出现了感情裂痕，她怀疑我与公司的同事私会，并买了私人侦探跟踪我，事实上我与女同事在一起吃了顿饭玩了几次保龄球，而当我回到家就受到了兰兰发疯般的嚎叫，她不断的辱骂我，还说我多年未碰她原来是因爲那个骚女人，更可恶的是她居然还打听到我同事的住址说要去报复她。我很是气愤，扬起手就给了她两巴掌，而我这样未作任何解释就打她让她更加不可理喻。
“你居然爲那个女人打我？你他妈犯溅，我跟你没完……”
我无法忍受她的咆哮，一掌再打下去，她的鼻孔迸出了鲜血，狂流不止，我一气之下，奔出了家门。
我想，到了结束这段残缺婚姻的时候了，过两天，我将要与兰兰离婚，我也打算好了。仅有的30万元存款全都给她，儿子由她来养，我出抚养费。我只想要一个人静静的生活，不再受任何的干扰，从某一个意义上来说，男人活到这个结局，已经是够失败的了，但是我想说，我真的很想放弃一些让我伤痛的人，比如说兰兰。
一个月後，我们双双飞回家乡。
而兰兰，闹得天翻天覆地，很多人都奉劝我们三思，但都不能改变我的决定。只有养父，没有阻止我的行动。我想，最能理解我的，也只有他了。一张离婚协议就结束了我们的婚姻，面对她痛哭流涕的举动，我无动于衷，虽然我从心的有一点同情兰兰，但我更同情我自己，因爲自从结婚几年来，我没有过过一天的好日子，对儿子来说这是很残忍，但我还能说什麽呢？我想，也许他长大後就会明白。
我闭上眼睛默默爲孩子祈祷着：儿子啊，原谅爸爸的做爲，爸爸是爱你的，只是处于无奈，希望你能健康的好好的成长，不要走爸爸这条路……
离婚了，解脱了。
一种久违的自在感让我有些感动，我终于等到这一天，可以沉心的做工作、谈小资、看电影、投资、甚至独眠，我几乎忘记了自己是个自由派的人，回想起来居然与兰兰过了8年？在我看来真的是一个奇迹，我无法想像。
我冷冷的缩在被窝里，抽着万宝路吞云吐雾，在笔记本上不断敲着属于我的文字，它们如我体内挥散的荷尔蒙，自由附带激情是它的特性和本质。我写的小说很长，记载我与养父不得不说的故事。35岁的我，架着六百多度的眼镜，在情感的边缘界随飞起舞，就是这样的一个痴情男子，可以任由