她轻轻的拉住我的手，依旧是沉默，我突然感觉，她也在煎熬着什么，想要靠近又不敢。
周五到家，果不其然在饭桌上又说起了相亲的事儿。
我拒绝了，好几次“我喜欢女生”的话就要破口而出，但又忍住了。跑到卫生间擦干眼泪又回到饭桌上。
这两天我岔开了无数次话题，但我能感觉到父母的焦急。毕竟快30的人了，还是孤身一人。但是我，实在没办法啊，我改不了。
我知道这些话说出来就等于破釜沉舟，我还想在多贪恋一下家里的感觉。
我也为自己的取向害怕过、委屈过，甚至恨过自己，为什么是我，为什么我是这样的。
我也记不得多少次，自己躲在被窝里哭，多少次被问到男朋友问题时的心惊胆战。
那几年我过的很混沌，觉得自己为什么是这个样的人，因为无法面对自己，甚至想过死。
但我还是改变不了，但凡有丁点儿办法，谁也不愿意这样对自己。
现在的淡定从容是我花了很多年才得到的，我用了很长，很长的时间跟自己和解，去接受自己，才有了现在的自己。
我接受了自己，却还不知道如何让父母接受这样的我，一个对他们来说极其陌生的女儿，他们真正的女儿。
外界的一切评论我都可以不在乎，却唯独这两个人，我不想伤他们半分。
我该怎么对他们，我时常想这个问题想到崩溃。
周一。
她带着从家里带的吃的和一瓶红酒过来找我。
吃过饭，在电视的背景音里，她犹豫着开口了：“姐姐？是不是有什么事儿，酒差不多都让你喝了……”
我应了一声儿：“没事儿，怕你喝多了。”
她凑了过来，悄悄的说：“姐姐，想说时候就和我说说，我什么时候都有空儿。”
我转头看着她，温柔，眼里都是温柔的。
一瞬间觉得特别的委屈，一直忍着的情绪好像找到了一个宣泄口。
我信任她。
“岁数大了，家里有点儿着急了。”*
她沉默了一会儿才开口了：“催你了？”
“嗯，让我去相亲。”
她没了声响儿。我转过头直视着她。
她看了我一会儿：“那你去了吗？”
“你想我去吗？”我依旧看着她的眼睛，反问道。冲动混合着理智让我想知道她的想法，或者是态度。
我很想知道她的心是怎么样的，是不是只有我在受折磨。酒壮怂人胆应该就是这个意思了。
“不想。”她的表情复杂，皱着眉，抓折我的手也添了几分力气，我好想能感受到了她的焦急。
但这却似乎给我吃了一颗定心丸，她在乎。
“我都推了。”
她喜上眉梢。又一下子暗了下来：“那叔叔阿姨生你气了吧，说没说你？”
“没事儿，意料之中的生气，只是我，实在没办法。”
她听完轻轻地抱住了我，拍着我的后背。
我听到她轻轻地叹气，却重重的叹在我心上。
张焱，我要怎么办，我要怎么对你啊。明明近在眼前，却想要更多。
“姐姐，用不用我陪你睡？”顿了一下：“免费的，过了这村儿就得等下一店了。”
我推开她：“想得美着呢。”
她见我笑了，也跟着笑起来：“那你去洗澡，等你上床我再走。”
洗完澡,她还在，在看电视，见我出来，跑到厨房拿出杯牛nai。
“不烫了，正好儿喝。”
我仰起头都喝完了，她才转身出门了。
如果现在有人问我有什么可以说的忠告的话，我会说：不要观察一个人太久，很有可能会喜欢上那个人。
自食其果就是这个意思。
题外话，自从知道了她的围脖儿就喜欢过去看看，无论是朋友圈还是这儿，她都很少更，但是我发现，孙燕姿的每条儿状态她都会转发，pifuzhiyong转发了这条儿，又转发了那条儿。
围脖儿是一个很私密的地方，我是这么认为的，朋友圈没办法，但这里谁也不认识谁，我可以放肆的傻吊，吐槽，骂老板。最最不为人知的一面就在这里了。
周三约好了周五晚上去五棵松看球儿，下了班就急急忙忙的出来了，不嫌累似的跑到北航那边儿去吃了高兴火锅儿，肚儿圆圆的跑去看球了。
内行看门道儿，外行看热闹儿。
我特别佩服她能一遍遍的跟我解释为什么犯规，这样的人太少了，耐心和细心都给了领导和工作，留给身边的人就没有那么多了。
“你以前打篮球吗，还是学过规则？”
她有点儿不好意思：“说不上打，小时候就跟着伙伴儿玩，大学考了个裁判证，没啥用，那种上了课就能过的，基本就是花钱买了个证儿。”
“但你没白花。”