也不上你的门；你穷得讨饭，到我们家门口时，请你多走一步！」
听了小婼父母的话，我被他们气得七窍生烟。要是别人，我一定要当面狠狠
地顶他们，考虑到心爱的小婼夹在中间很为难，我忍住没有发火。
可是这种场面也让我再无法待在小婼那里，我拿着刮得面目全非的石印，对
小婼说：「我走了！」
我知道自己一走，小婼想必又会挨了一顿父母的骂。可是我能怎么做，毕竟
是他们的女儿，她们教育自己女儿我是无权过问的。
在那段时间里，我写下了好几封信。
小婼：
我满怀希望去你的宿舍里找你，我抛下所有认为重要的事来找你，原希望叙
叙别绪离情的，可是你不在，据你宿舍好友说，你离开的时候正是我要来的时候。
是的，自从你那天父母来了以后，我知道他们给了你很大的压力。我不知道
他们在我走后说了什么，我不在乎，只要跟你在一起，我可以当作不发生。现在
的问题是，我找过你很多次，也托人把我要找你的消息告知你，你不在，是有意
避开我的吗？
小婼，我发现你已不再像过去那样地关心我了。我可以忍受任何痛苦，但不
能忍受你对我的冷淡。因为我们过去的一段实在太难忘却了。
我不能没有你，没有你就像鱼没了水，树没了根。如果你还把我当一个朋友
的话，请你尽快与我联系。就此搁笔！
祝你愉快
你的岙5月16日
（小婼）
父母的责骂使我感到受了委屈，伏在桌子上哭了起来。
那段时间我不敢再与岙见面，甚至他的信也不敢回，生怕被父母知道。
一想起他们临走前一再逼迫我表硬态：保证以后不再与黎岙往来。我被逼得
无法，只好答应。
他们还丢给我一句警告的狠话：「如果我们在xx又听说你与黎岙好上了，
我们将不活在这个世上！」
这是我最害怕的事情。
一天，我利用下课的机会，找岙谈了一次话。我在日记里写到当时的境况：
我流着泪对岙说：「从内心讲，我很爱你，也作了与你生活一辈子的打算，
因父母的压力太大，实在没有办法与你相爱下去。尽管我们的这段爱情是悲剧，
相信在两人心中，永远忘不了。你是一个有远大理想，又有大作为的人，不要因
为我们的关系断了，就认为一切都完了。只要你毕业后找到一份理想的工作，一
定会找到比我更好的伴侣。」
（黎岙）
那次的谈话，我没有想到，竟会是生平最后一次，也难怪小婼在临别，她将
自己的一条内裤送给了我，希望我永远珍藏。
从此以后，我写信给她，再也没有看到她的回信，哪怕是我自杀两次未遂，
她也没有来看我，更别说信了。
现在，我从抽屉里拿出了珍藏三十多年的内裤，在九十年代中期，我写下了
一些文字来纪念她。
（完结）
在上一篇作文独白里我发了一通牢骚，是为别人写出优秀文章没几个人欣赏
而发。我对于自己写的作文并不在乎，也不会哭天抢地求人拜读，如石头那样，
我觉得很丢脸。即便偶然写出几篇作文红心超四十以上，我会在心底鄙视你们的
眼睛没问题吧。
我不光心里这么想，而且还说了出来，不管你们认为我情商低还是以为我故
意那么讲博出位。就算我故意那么说，对我有什么好处呢，用脑子想想我鄙视那
些喜欢我作文的阅读者就是在生硬地得罪他们，惹他们不开心，是百害无一利呀。正常情况应该会在心里偷着乐才对吧。
很抱歉，我不是那些作者，我有着自己的标准。在这里断断续续呆了一年半
左右，在这期间我总结出怎么讨阅读者欢心给红心的两条经验。但我不屑于用此
道来写作文。那两条经验我放在禁忌书屋的某篇作文里头。
我也不像某些作者因为作文贴出来反映不好而诉苦、哀求或者罢笔。曾经在
SIS就有一个为此罢笔。是谁我就不点出了。我对于有自知之明的作者还是很
欣赏的，为他罢笔退出而叹息过，可是他自己不再写我也不好说什么，因为我们
不熟。
说到最后，其实我心里非常讨厌自吹自擂的家伙，没有自知之明，我以为二
十来岁的人狂妄自大是正常行为，可是当我看到三四十岁以上的某些作者也那样
摆高姿态，随意在别人文章里瞎评论，简直让我无法