人们说善恶一念间，谁会知道，善恶瞬间已转换过无数次。
我想做一个好人，有时却是身不由己。
如果早点停止那段畸恋，放弃错误的人，我不至于发展到不可收拾，或许也曾有过挽回的余地。只是每想到此，便痛不欲生。
可是，我算不上一个好人了，更不是好女人。
我幼年时，就没有善恶之分，被邻家大点的孩子嘲弄了，定会打了回去，倘若这个小伙伴说了一句不好听的话，便捻碎了他的退烧药，叫他发着热去学堂。或者谁和我打闹时下重手了，便追着打到人家门口要他服输。甚至为争一枣，抓破伙伴一片rou。
这都是童年时的事，三岁看长，大概有些道理。
只是后来不知什么为何，我也学会了一些隐忍。
人吧，不是生来就会忍让的，在孩子面前，成年人是理中客，遇到几个孩儿闹矛盾，他便先拿大孩子开刀，或者斥责打架占上风的。
即使其他孩子先挑衅，参与者也少不了挨骂。
少时或许不在乎那些斥责，小脑袋瓜想的是，人家动手打了我，凭什么我不能打回去？
长大一些，才发现这世间并非如我所愿，所以也便学会了隐忍。
只是又是谁教的呢？我想是这样的世界，人们都在压抑天性罢了。
遇到不痛快的，忍忍就过去了。
或许，我们因为自小活得不痛快，长大后也就失去了追寻快乐的能力。
然而，比起一个好女人，我还是想做一个快乐的女人，找找乐子也不算白来世上走一遭。
却绝没想到，一晌贪欢，结了那样的恶果。
遇到文彬，说不是爱情，但也充满欢喜，于是到了毕业也就浑浑噩噩地结了婚。
其实我早做好了准备，和别人一样，也要过那一眼就能望到头的生活，但是，没想到婚后第三年丈夫就去世了。
因为我，我才是害死他的人。
丈夫早就发现我出轨了。他装作不知。我猜他是想给我和文翔一个机会，然而他的心善却不能给他自己带来好的结局。
谁都没想到，文翔能做出那样狠毒的事。
我第一次见到年少的他，就觉得这孩子太漂亮，留着不潦草的寸头，却挡不住Jing致的五官。后来和他的感情来的汹涌澎湃，我才知道，男色也能如此蛊惑人心，让已为人妻的我丝毫抵抗不得。
文翔和文彬一母同胞，外貌却天差地别，文彬是斯文温柔的长相。而文翔则像误入人间的天使，深邃的眼眸，大理石雕刻般硬朗立体的线条，完美的外貌，可性格恶劣到极点。
他伪装的很深，将我骗得团团转，甚至一度产生为他抛弃一切的想法，我拼命控制住了自己，却还是失去了我的丈夫。
我犯了严重的错误，在这件事之前，我甚至想过跟文彬坦白，请求丈夫和我离婚，只因为我想和他的弟弟文翔在一起。
万幸没有说出口，不然会更加悔恨。可我又忍不住想如果早点坦白的话，文彬或许会放手，那样他就不会死了。
我还曾想过，如果我像所有出轨男人一样，解释一句是文翔诱惑的我，文彬会相信吗？虽然那就是事实，他不知道他的弟弟就是一个恶魔。
那一刻，我多么希望男人也能像女人那样好骗啊。
我猜文彬不会信，所以要一直瞒着。直到和文翔的地下情磕磕绊绊维持到第三年。
三年啊，已然超过我的预期。
是不是我太纵着他？给了他太多希望，让他觉得可以取代文彬，所以才那样肆无忌惮。
文翔一直期待着他哥能发现，那天夜里，熟门熟路地趁他哥睡着，偷偷趴上我的床，在我身上狠狠地厮磨，下体被他弄得生疼，却舍不得让他停下。
我躺在丈夫身边，和文翔汗shi的身体纠缠着，用尽全身力气，才压制下令人遐想的呻yin，他却捧起我的tun部加重力道纵身而入，不要命了一样无视我的抵抗，疯狂冲刺起来。汗水打shi了我的身体。
什么时候叫出来的，我丝毫没注意，直到最后的释放，后来的温存，再到文翔开口，一切已经晚了。
沉溺欢愉，来不及阻止。
黑暗中，我斜靠在他的怀里，抚摸他光滑却布满肌rou的宽阔胸膛、平坦结实的小腹，在我打算往下摸时，听到他放肆而低沉的声音，
“哥，没想到你这么能忍，还要装睡下去吗？”
倏地抬头，看到他狂妄邪魅的神色，我听得额头青筋直跳，他在跟谁说话？
卧室只有我们三人，文彬应睡熟了。
然而， 我惊起，转过头，面向丈夫睡的那边，黑暗中伸手不见五指，却能无比清晰地感受到熟悉的剧烈的呼吸频率。
我仿佛看到他在震惊，他痛彻的双眼，瞳孔放大死死盯住我。
“不！”
不，文彬何时醒来，看了多久？
“轰隆……脑海中恍若电闪雷鸣，雷电在 我的心头轰