婊子卖屄的时候，我的心里是痛苦的。我不是一个没有自尊的人，我很清楚卖屄
们的婚姻迎来了转折。当婆婆让我和她一起去伺候教委领导的时候，我表面儿是
在我怀着愧疚的时候，我和老公结婚了。在婚礼当晚，老公几个好友的行动令我
的快乐、然后幻想着羞辱院长的情景淫贱的迎合男人的肏干。每当男人在我身上
如此我才能忘记自己做的事情是多幺的下贱、多幺的令人不耻。
大学了。离开院长的时候，我的心里有些惆怅、有些失落。我知道我不是把院长
次，但是其他不堪的经历我我却全都隐瞒了。我知道这样很自私、很无耻，
婊子卖屄的过往。
员小的鸡巴插进我身体后，我们得到的快乐远超以往。
女孩儿应该说的话。
在和老公在一起后，我就再也没有体会过绝顶的高潮。老公他绝对不清楚，
是后来的老公，他对我的爱意和疼惜令我兴奋、令我开心、但是……也令我恐惧。
我的体质很好，虽然阴户的经验非常多，但是却没有变成烂屄，而是如同少
发泄完，我都会强迫自己不哭出来，然后跑到院长的面前给他肏干、奸淫，只有
特殊的快乐令我和院长都有了特殊的性癖，我爱上了当着院长的面儿和人肏
大声的喝完后，我的心
但是……我不愿离开他。
辱爱人的性癖。有好几次我都差点儿忍不住去勾引老公最好的几个朋友、让老公
开腿。而每当令我厌恶、恶心的男人肏我的时候，我都会强迫想起羞辱院长时候
后，我做了婊子、用赚钱的婊子。对院里孩子的解释是想给他们更好的生活。但
我们都开始把官员们的羞辱当成了另类的刺激。当院长舔干净我的阴户、把比官
因为被他疼爱的感觉实在是太舒服。当我们次的时候，我向他说了和院长的
「你这个连孩子都养不了的废物，知不知道我为了弟妹们做了什幺？我他妈
每当看到他深情的目光时，我都会想起自己不堪的过去。给院长破处我没有觉得
真心的关怀着对方。我知道，我已经成了有着特殊性癖的变态。后来，官员因为
屄、羞辱他，而他也爱上了被我和其他男人羞辱。当然，着快乐的根源就是我们
对院长撩起了裙子、让他看我流着精液的阴户，然后我激动的说出了绝对不是好
胯间，舔干净了我的阴户。从那之后，我和院长就变成了这样特殊的关系。在做
有好几次我都想向老公坦白，但是一想到会失去他、被他鄙视，我就退缩了。
震惊抗拒，但是的心里却因为想起了当年被官员们凌辱的
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贪污、强奸、做黑恶势力的保护伞被判了死刑，我和院长的享受没有了。不久之
和老公在一起的时候，我一直压抑着自己那喜欢在爱人面前和别的男人肏屄、羞
兴奋都令我迷醉，而我在他吮吸阴户时发出了呻吟也令他的负罪感全消。渐渐的，
愧疚，令我难以面对他的是给官员们奸淫、羞辱院长、我那病态的性癖、还有做
人了。我知道我这样的女人没资格享受老公的爱，但是我却不愿离开他的身边，
是一脸感动、愧疚的弟妹们不知道的是，当我次卖屄回去后做的事情是——
人、父亲一样的院长。院长听了我的话后呆愣了一会儿，然后兴奋的爬到了我的
立刻就会孤儿院陪院长、弟妹们。但是一个人的出现打乱了我的计划，这个人就
情忐忑中带着愧疚，因为我这是真正的在羞辱我的恩
长张开双腿的时候，他眼中的怜惜、疼爱、
当成恋人，我们之间的关系更像是父女，只不过是世人不容的父女。
差点儿忍不住求他们肏我，但是爱老公、不想离开他的心还是令我忍住了。
每次在他的肏干下达到高潮的我都是幻想的结果。这样的生活持续了几年后，我
的去卖屄了！如果不是没用，我哪会做婊子卖屄！窝囊废，过来舔干净养你的屄！」
妇般的深红。如果我没有这样的体质，只是被看到老公就会知道我是什幺样的女
是件下贱的事儿。但是每当我想起孤儿院里的弟妹们，我都能忘记自尊对男人张
到了大学之后，我没有再找男人。原本的打算是一个也不找、读完大学之后
我和院长这样的关系一直到了上大学。原本我是不想给上大学的，我想用自
己的身体样弟妹们一辈子、和院长永远保持这样的关系，但是弟妹们强迫我去上
看到我们肏屄，但是我都忍住了，因为我当时以为老公会因此离开我。就这样，