如铁石,反正毁她一条裙子也比她回家经受盘问要好得多。以往的话,卢丹平会给她打个掩护,这次我不知死活的得罪他一次,说不定他一想到卢青和夜不归宿找的是我又要折腾人。
给卢青和把衣服熨好,她左看看右看看,感觉也没啥办法了,只好跟我道别。
“孟植植。”她走的时候喊了我一声。
“怎么了?”
“你千万不要死啊。”卢青和说,“其实别人怎样都无所谓的,你不要见周黎就不见,不高兴去剧组就不去。你千万不要勉强自己。”
我笑了,揉她头:“怎么了,不做红娘啦?”
卢青和把我手拉下来握着,她手心一直都很凉,捂很久也暖和不起来,现在这样握着我,突然就让我感觉到非常哀伤。
“我其实这么闹你,就是害怕你死了。”她说,“前两年你先是在家里拼命吃东西,然后又开始什么都不吃,后来肯出去做志愿者啊什么的,看上去是好一点了。但是我还是很担心,我总觉得你随时都可能撑不下去,然后就再也找不到了。”
卢青和把脸贴在了我的手心上,缓缓的说:“孟植哥哥,你不要死,你死了,就没有人知道我的秘密了。”
我手就那样摊着给她蹭,我知道她觉得孤独。那种孤独并没有随着年龄的增长有任何好转,反而因为她见过了更多的人,更多的事,而越发深刻。
她这么多年都还爱着卢丹平,并且从不耻于自己的感情,永远热烈、永远真挚,所以永远失望。
我一方面欣赏她对自己的所求看得如此清晰,一方面却也觉得她还不如浑浑噩噩的活着。
做一个漂亮又富足的小傻子,是件多幸福的事,卢青和可以这样做,但是她不选。
就像我当初明明可以做一个承袭祖荫的二世祖,我也不选。
章节29: 6个月前
标题:29
概要:二进宫
我把卢青和送到楼下,目送她坐车回家,再踩着步子上楼。
天色已经晚了,华灯初上,黄昏的火烧云烧地一片天都在发红,看上去很美。
我希望卢青和到家的时候,这火烧云还能看得见,至少能分散分散卢丹平的火气。
我回到我的一居室,开灯,空调一直没关,所以室内温度很舒适。
我照例缩在床上,我这屋子也就床上这一亩三分地最舒服,以至于我在家的绝大部分时间都在床上。
我脑子放空,开始想卢青和。
如果说最早和她相遇只是因为器材室里命运般的邂逅。这些年我总有她身上看到自己的影子。
虽然出发点和人生状态不同,我和她都算是出身良好,带着点无知者无畏的天真,选了一条不算好走的路。
我以前还觉得这么类比是在贬低卢青和的勇气,毕竟她那条一看就是条死路,而我这边还能被恭维地说上一句清高。
可是现在看起来说不定我也选的是死路。
说到底也是我自己蠢,我想做编剧,想在娱乐圈这么一个人脉大过天的地方熬出头,怎么可能只靠自己?这样说也不能怪卢丹平和姜瑶觉得我不谙世事,是个“何不食rou糜”的大少爷。
如果我当时跟着我爸的安排,去跟个很厉害的导演团队,说不定我爸出事的时候,我多少能留下一些人。那么耀华的元气还在,不至于彻底转型,现在连个剧都拍不起来。
我自己呢,兴许跟谢崤一样,也在写很多剧本。每天忙忙碌碌的,不像现在连饭都吃不起。
我可能不会进《山海》的剧组,左右有谢崤在,剧本也不会差。兴许他们被傅文睿为难的时候,我还能通过耀华帮他们一把。也不会像现在这样上不上下不下地混着。
那样的话,我就不会自己和傅文睿结怨,不会被他发现我喜欢周黎。
兴许那样,我爸也不会死。
我被自己的想法哽到,这个念头一起就再也消不下去。明知道现在纠结过去的事根本没什么用,却忍不住一遍遍做设想。
如果呢,如果呢?
如果我当初没有那么冥顽不灵,是不是一切都不会发生。
我知道自己不能再想下去了,这个想法因为永远没法被验证所以有致命的吸引力,让人堕落,开始怨天尤人,开始后悔。
这对我来说,比什么都可怕。
这代表我对自己的过往人生产生怀疑,开始动摇我坚持到现在的一些东西。我开始认同卢丹平或是姜瑶的价值观,开始站在他们那边同仇敌忾地讨伐自己。
讨伐那些我做过的选择。
我不能再在家里一个人呆下去了。
我拿上手机,用打车软件叫了车,给苏路北打了电话。
我很少这么频繁的找她,一般我在她喝一次能管至少两个月,但是现在不行,我那些拼命逃避和遗忘的东西就像是报复我一样的找上门来。我得借助外力来再一次摆脱掉这些。
这并不难,