用尽我所有的温柔对她说:“仇我会替你报,坏人我会替你惩治,我不会让任何人欺负你伤害你,我会把所有最好的都给你,拼了命地疼你爱你。你不需要朋友和亲人,只需要永远留在我身边,讨我欢心就够了。”
可无论我如何运用技巧,如何口蜜腹剑,换来的还是她一句:“你这次打算把我锁在你家?还是铐去疗养院?”
我真的是拿她没办法。就算我把她锁在家,她也会放火。就算我把她铐去疗养院,她也会想办法逼我放了她。
我只能苦口婆心地劝,万般无奈地哄,最后,还得顺从地让她冷静。
她不懂,如果我不爱她,就不会想要控制她,想要占有她。她不懂,如果我不爱她,就不会希望她活成我理想中的样子。
临走以前,她甚至无比残忍地对我吼:“我会帮你扳倒花国财的!因为我这么做根本不是为了你!”
我知道阿,我一直都知道。她选择跟我在一起,只是觉得配不上季阡仇,只是觉得我和她才是同类,只是觉得可以利用我报复花国财。我一直都知道。
我能怎么办呢?我只能把她送回花家。只有这样,她才不会被温家母女盯上,她才不会遇到危险。
接下来的三个月,度日如年。我以为花阳会后悔,和想我,可她一次都没有找过我。就连我守在她家楼下,跟在她校门口,她都没有一丝一毫察觉,整天去季阡仇的公司,跟季阡仇打得火热。
幸好吕爽透漏给了我温洛诗拍新戏的消息,我完全没时间顾念自尊,爱有时候真的能让人要多卑微有多卑微。为了见到花阳,我不惜提出跟温洛诗合作,不惜准备抛出何晓雅的日记作为诱饵。
成功刺激花阳接下了温洛诗的剧本,我夜里把她约到了我们的家。
她一进屋我就抱住了她。我早就想抱住她温香软玉的身体了,从在季阡仇的公司看见她开始,我就把持不住了。想她,想抱她,想亲她,想跟她不留一丝缝隙的结合在一起。
我不知道别人的爱有多少克制,反正我克制不住,我爱她,就想无时无刻地把她抱在怀里。可她还是抗拒,摸到她兜里那瓶防狼喷雾的时候,我简直充满了耻辱。
她没有一次是完全自愿的。我甚至到现在都无法确定,她对我的反应,有多少是出于生理本能,又有多少是出于对我的感情。
于是,我恼羞成怒地吓她:“我没那么多时间等你。”
她却依然不在乎:“谁也没叫你等!你管不住下半身可以去睡前女友,别总惦记姑nainai!”
有那么几个瞬间,我真的怀疑她没有心。在她叫我去找温洛诗的时候,在她说要跟我互相伤害的时候,在我告诉她我要跟温洛诗真结婚的时候,在我一次次试探着给她机会的时候,我真的怀疑,她没有心。
她只是怕被我弄得更脏,怕得眼里都泛起了泪光。
可我就是爱她爱得这么没骨气。明明可以像从前一样,狠狠地证明给她看,她的身体有多需要我,我却还是停下了。她像是被我吓坏了,哭哭啼啼地换了鞋冲进卫生间,哭了好一会儿才出来。
我连安慰她都不能。因为,她不爱我。她的头发乱了,季阡仇可以为她整理,我只能远远地看着,连提醒都不行。
不过,我真的不甘心阿!
所以,我继续耐着性子试探:“我娶温洛诗要做的事儿,娶你也可以做,你确定不考虑么?”
又从试探变成了解释:“她的孩子不是我的,我确定我们那晚什么都没做。”
可惜,我忘了,我的花姑娘从来都不爱我。是我,用下三滥的手段得到了她。她又怎么会相信我,我的解释在她听来都是谬论。
眼看她就要再度从我身边溜走,我什么自尊都不要了,唯有按照计划更加下三滥地抛出何晓雅的死留住她。
不出所料,她停下了,看着何晓雅的日记哭成了那个五岁的小nai包。
我不能让她知道我有多无耻、多自私、多下流,只能谎称我在吃何晓雅的醋。我也确实吃醋,我做了那么多都没法留下花阳,可何晓雅的一本日记,就可以逆转乾坤。
无法按奈地,我再度抱住了她,用无数个吻诉说着我的爱。终于,她渐渐不再抗拒,在我怀里软成了一滩春水。我抱她进屋,把这段时间的思念和爱全部用欲火填满,释放。
温洛诗追求我的时候,我曾经以为,我这辈子不会爱上任何人。可是,无论如何被伤害,无论如何痛苦,我还是亲手打破了自己给自己制定的所有规则,我还是想再做一个和花阳永远在一起的梦。
这次和好的话,我不会再计较她爱的比我少,不会再介意她的任性,即使偶尔吵架,也要尽量在第一时间跟她道歉。
抱着花阳疲惫睡去的最后一刻,我在心里这样为自己制定了新的规则。
但当我再次醒来,怀中那团温暖柔软却消失不见了。我惊坐而起,连她的衣服都没看见。先前在门口抱住她吻她时,她说的那句:“我没想跟你和好!”猛地刮破耳膜。