今天天终于晴了，有的人在睡觉，我喝掉了一些东西然后对着破电脑开始胡言乱语。我把心给了你身体给了他情愿甚么也不留下再也没有甚么牵挂如果我还有哀伤让风吹散它如果我还有快乐如果我还有哀伤让风吹散它如果我还有快乐也许吧如果我还有哀伤让风吹散它如果我还有快乐如果我还有哀伤让风吹散它如果我还有快乐也许吧我总是喜欢王菲的，她单薄而冷淡，自由而桀骜，我总是喜欢她的，除了她的歌，几乎不听别的歌。我在听这首歌的时候看到手机感应器在亮，是夜里十二点，这个时候只有你会打电话来，他在旁边上网，他说：你接电话啊。我摁了电话，对他说：睡觉去，不睡觉滚蛋！他站起来浑身上下乱摸，他又想抽烟，我提醒他烟在卫生间，因为我晕烟，他那么体贴，对我说你不要熬得太晚，还帮我带好门。你那么晚给我打电话，又一句话也不说，我都是别人的女朋友了，你还想怎么样呢？我这么晚不睡觉不是在等你的电话，我在写一个故事，我写一个女子和一个男子在恋爱，女子总是喜欢问男子你到底爱我不爱？爱不爱我？有多爱？男子总是回答告诉你我从不回答这种幼稚的问题。有一天女子得了病，她说我都死到临头了，你就说句真话吧。男子才说：我爱你。后来女子就消失了。那个时候的樱花开得好漂亮，那些樱花总在最美的时候凋零。我把那故事拿给他看，他有忧愁的眼神看我说为什么你文章里的主角不是突然失踪就是意外死亡呢？我在你的文章里总是看不到完满的结局？我说因为缺陷所以完美，圆满的东西我见得太少了。你在这样的时候干扰我，你想知道些什么？又害怕知道些什么？告诉你我还是那样的漂亮，像巴黎野玫瑰那样漂亮，巴黎野玫瑰，我们一起看过的那部疯狂又动人的片子你还记得吗？贝蒂和深深了解她并且理解她的男人相爱，贝蒂因为忍受不了自己无法怀孕的悲哀发了疯，变成了生不如死的植物人，而深爱她的男人，最后不得不忍着悲痛杀死了她。贝蒂很像我，但可惜，你不像那个深爱贝蒂的男人。他像，所以我和他恋爱，我看他的时候会双眼发光，闪闪动人。
我混了一个bbs，他们要在六月二十五日聚会，好多的朋友都想见我，我练习了无数遍快乐的笑容，我的好朋友小蓝说多么像一出面部表演，笑比哭难看。早上出门我就撞到门扣了，我睁不开眼睛，我有一只熊猫眼我怎么去见人？他们一直想看看我是什么样的人有什么样的心，我的眼睛不再闪闪动人，灰头土脸我怎么去见人。也好，说不定见了，突然失望。你这么晚不睡觉一定会让你身边的人睡不着，因为我身边的人睡不着，如果让她见到我她一定会甩我一个耳光，如果让他见到你他一定会踹你一脚。你或许想见我，看见我你一定会难过，我有多深的忧伤你也能看得出，所以我们还是不见为妙。他看到我眼睛受伤以后撬掉了门扣还想把门卸下来，他还冒着大雨去为我买云南白药，我有一点想哭但我没有哭，我就像一个杯子他要小心翼翼怕摔掉，每当我变得安静他就会不放心，问我为什么突然变得这么安静？他那么在乎我，我还不听他的话，我总是喝得太多，他总是在我喝得太多的时候问我在哪？我说我怎么知道，他说叫老板接电话，我想他听到的是我砸手机的声音：啪！第二天我们的眼尾都带着疲倦，我的疲倦是被酒弄的，他的疲倦是被我弄的。我从来没有听到他有过一句埋怨，我就是怕看到他的眼睛，温和而且安静，带有许多的关心。因为你的电话我说了那么多的废话。我这么晚不睡觉不是因为你，尽管我的眼睛充满了血丝，也许那不是血丝是我的心情，我不习惯睡新床，睡在上面我要不停变换睡姿，新的睡姿产生新的回忆，新的回忆让我感觉床垫在莫明其妙下陷。为什么你没有在我十八岁的时候对我说我爱你。那时候，有人说我长得像王菲，只要我把眼睛装得冷冷的，那时候我还喜欢穿淑女屋的衬衣和长裙，重复的衣褶把我衬得冷漠而骄傲，我总是在你经过身旁的时候仰起脸，像一株热带植物，，你总是骑着自行车在校园的樱花道游荡，你像一杯冰冷的矿泉水，你装作对我视而不见。为什么你没有在我二十一岁的时候对我说我爱你。那个时候我进你所在的公司很容易，只用了一句：每个人都像一杯鸡尾酒，如果不用符合个性的杯子，就感觉不到它的价值。开会的时候，你就像一个木偶，除了看表，几乎没有别的动作，告诉过你不要盯着那没有刻度的东西，它会把你显得像一个白痴，你可以看看我。你说眉来眼去是小孩子的游戏，你不玩这样的游戏。你骄傲，我也可以骄傲。我只进行了两个回忆，就被水呛住了，我在电脑前咳嗽，还咳出了眼泪。在我二十三岁的时候，我收到过一些缠绵的情书，我曾经试着和一个小号手，一个厨师，一个画家，谈过恋爱，我和他们在一起，闭着眼睛看到的是另一个人，那个人竟然就是你。我和他们进行马拉松，气喘吁吁，浑身无力，最后还是回到原点，一切都是徒劳无益。来来回回，反反复复，像喝了鸡尾酒，那些混合的味道，让我模糊不清，常常会产生妄想的症状，我后来把这些妄想写成了故事，还赚了一些稿费，同时赚上的还有红眼病。你跟我开玩笑，我二十四岁了你还跟我开玩笑，你