着一群人拍照，奔跑，呐喊，自己却无法融入周围的环境，原来情绪的波动真的是能影响一个人的，苍茫茫的天与地与我此时的心境颇为相似，却无法融合，因为不能相融，我的心情变得更加糟糕，仿佛我是一个遗世独立的孤儿，在混沌之中找不到通往世俗的归路。在离纳木措国家公园只有半个小时车程的那根拉雪山上，我站在海拔5000米高的山口，看着一座座用石块与石板垒砌而成的玛尼堆，还有这些祭坛上方随着狂劲的山风飞扬扑打的五彩经幡，希望在空寂的自然万物之间找到一丝认同感，但好像我的孤独与虚空的天地相比显得太过渺小，更没有任何的可比性，我又不禁失笑，自嘲着自己这般的矫情造作。
得不到的，就不要怪罪于天地，同样，孤独也是，没有人有义务去与你感同身受。
下午两点三刻，天气骤变，晴朗的蓝天瞬转而下，变得Yin沉无比，强风狂涌而起，灰蒙蒙的天上开始下起冰雹与小雪，自然公园里成群结队的旅客仓惶地抱头逃窜，没有人希望被困在这里，虽然它的确是一处美好之地。
五分钟后，我坐上返程的面包车，重返拉萨。
九月一日周五晴间多云有小雪晚上九点
你喜欢我，似乎是越来越喜欢我了，当我们逐渐变得熟络，几乎每到我与你的排班表一致的那天，你都会约上我，一起上班，然后牵起我的手，在下午五点的时候一起走过一条“硝烟四起”的长街，日落时分，杂乱无章的街道上，大大小小的烧烤小店开始营业，强力的排风扇将路旁三三两两的摆放着刚刚升起的碳炉，长方形的烤架里浓密的浊烟散布了整条街道，乌烟瘴气的，烟气呛人还熏眼，可每一次我与你走过这条街的时候，我都是最开心的，开心的是，这是属于我们两个人的时光，我可以牵着你的手，故意放慢脚步，任由你拉着我朝前走，我多么希望这条街可以变得漫长，长到没有尽头，可十分钟后，我们还是会到达酒吧，做着枯燥的工作，而那时，我没有任何理由可以与你独处，我必须要回归于我在酒吧里所扮演的角色，你和我在之后的四个小时里都是属于大家的，你喜欢那个圈子，而我一直都在用我所有的力气融于其中，直到某一天我发现我用力过度，挣扎过后，终究选择放弃，退出，有些东西不适合我的，无论如何的适应，伪装，终究还是不合适。
酒吧的圈子五光十色，但水深且浊，你却混得得心应手，如鱼得水，我比不上你，但也能以我自己的方式与所有人相处，你喜欢与酒吧里的人打桌球，你喜欢与酒吧里的人玩扑克，你喜欢与老板娘在舞台上唱歌，你喜欢与酒吧里的人打情骂俏，可这些我都不喜欢，虽然我知道自己似乎也能在这间冰冷的地下室里找到自己的位置，并且这个属于我的位置甚至比你的还要光鲜，但这并不能代表什么。所有人都喜欢一个仗义，没有心眼，对所有人都好的傻姑娘，我是傻，但这些都是表象而已，其实我什么都明白，我心知肚明，即使我能在这个圈子里得到所有人的喜爱，我也只是一只混迹于花花世界里的异类，除了喝酒抽烟，我什么都不会，只能滥竽充数。但有些东西即使早早明白也并不能为将来做出什么建设性的打算，明白并不能说明什么，一开始就明白的人还是陷进去了，深深的陷进去了，所以在从酒吧辞职后的几个月里，我便悟彻了，其实事先知道有时候就是一副无效的安慰剂，除了能够带来苍白的慰藉，毫无作用，它根本不能阻挡你明知故犯的心，因为诱惑的吗啡比功效低下的生理盐水来得更加刺激，更有吸引力。
很多时候，我习惯了等待，我会站在吧台里，看着你在桌球台区忽明忽暗的脸，看着你坐在沙发的靠背上吞烟吐雾的低头敲打着发光的手机屏幕，看着你和其它人勾肩搭背地围在低矮的茶几上玩着三国杀，或者，看着你一脸欢心雀跃，匆匆跑到楼道口的一角接听男友的来电。在不是周五周六的大多数时间里，吧台椭圆形的空间中就我和周黍两个人守着，通常我站着，他坐在长椅上，两个人或是低声聊天，或是安静地做着自己喜欢做的事情，他喜欢坐着戴着耳机边听歌边看着手机里的电子书，逛逛贴吧，而我喜欢站在吧台里看着不远处的你，即使我们聊天，聊得大多数都是你，我会有意无意地向周黍问起你，我对于关于你的事情是那么的感兴趣，但我又不能将这样的好奇直白了当的公之于众，所以每一次我都只会漫不经心地随口提起你，然后就着某一个话题稍稍深入，适可而止，但周黍，每一次都说得很多，关于你的，关于他的，关于你和他的，还有关于酒吧的，若我有了聊天的兴致，周黍便喜欢走到我的身旁，与我隔着几公分宽的高台，滔滔不绝的回答我的问题，有时，我问的问题很傻，傻到周黍都忍不住伸出手搓揉我的脑袋，但，如果我不像傻瓜一样问着傻乎乎的问题，我小心翼翼的刻意和修饰就无法表现得自然得体。有时候傻也是一种伪装的工具，我可以毫无破绽的掩饰我的见不到光的窥伺欲望，光明正大地询问关于你的过去与现在，那些我从来不知道，或者仍然模糊的事情，那是你的生活里点点滴滴。
直到晚上十点，下班了，我会重拾满心期待的