我就非常“乖”了。那时候是“万事具备，只欠东风！”
只要媳妇一声号令，叫“起立”就“起立”叫“坐下”就“坐下”这时候，不管我脑子里想不想，身体的客观条件上都准备的好极了。
“行”的状态达到了。
这时，我可以自豪的对媳妇说，“我能！”
但是要想持久，要让老婆在事后满意地说声，“你真能！”
这可就有技巧了。
第08章
这个技巧说起来简单，把握起来很难。
据传康熙第六次在江南巡游的时候无意间到一名为“天仙食府”的饭馆小坐。吃到最后，饭馆里压尾的一道水煮白菜汤让他连声称绝。康熙觉得它简直比御膳房做的都好。叫厨子上来什么不说，先赏了二十两银子。然后才问这汤里面加了些什么特殊佐料。胖厨子嘿嘿一乐说，“其实什么也没加。汤的味道好，主要是放盐的时机和多少把握的好。白菜煮的程度不同，它吸收盐分的程度也不同，最后的口感也就不同。并且，这最后一道菜的盐量绝对要考虑食客前几道菜的用盐量以及食客的口味才行。所以，真正的极品师傅，不仅是指他能做出让多数人都满意的菜，更是指他能作出单单让您特别满意的菜。”
这个秘诀也大致是这个道理。它是什么呢？关键就五个字，“分散注意力”也就是说，你在做的时候，不要太想这个事情。
不然，很快完蛋。
可是，也不能太不专心。那会直接滚蛋。
就是要“形”在神游，停在似想非想之间。
过度兴奋会减少时间；冷水浇的太多，会有无限时间。
这个技巧是从一个“特立独行”的“鸡”那儿学来的。
这个“鸡”据传是某名校的理科硕士，自称掌握三个国家的英语。
有人嘲笑她，她就立刻分别用美国口音、lun敦口音、澳洲口音的英语背一段拜lun的诗给人家听听。
她要价特高。可是“上”的人特多。很多人想着自己虽然上不了高学位，攻克不了科学的高峰，可是“上”一个高学位的女硕士，攻克一对科学人氏的ru峰还是可以的。也算还一个心愿，圆一个梦吧。
我们庄主任自己也在某个“野鸡”大学花钱买了个鸡屎硕士文凭，到底还是心虚，还想再进一步深造，进一步圆梦。所以，他准备先和那个名“鸡”先“深深地”“造”一下爱，然后再考虑重新弄个硕士文凭的事宜。
在那个以“圆房”为形式的“圆梦工程”中，他发现自己不停地在上面的活塞运动，下面的女硕士却戴个耳塞双手举本“法语入门”躺在那儿学法文。看来她又要提高自己的价码了。
庄主任很生气，说道，“你这是对人民极度不负责任，就算你要叫床，也不能用法语叫啊！人民那儿听的懂啊！你要把态度放端正，提高自己全心全意为人民服务的意识，下大力气把工作做好，做扎实。”
女硕士一笑，“我把下面卖给你了，上边可没有啊！你要是有劲儿就继续，没劲儿了就拜拜！”
庄主任气愤之下，多努力了二十分钟，回来之后疼了好几天。
后来我们都问他经过。他一说完，我们哈哈大笑。
我问他什么感觉。他想想，“工作后来做的很扎实，就是太干！交流起来不够通畅。”
女硕士的作法让我灵机一动。
以后我和媳妇做爱的时候，都在“负距离接触”之后开始稍微的想点别的事情。比如偷偷默背一下圆周率，3。141592653589793238462643383279502884197169399375105820974944592307816406286208998628034825342117067982148086513282306647093844609550582231725359408128……
我已经能背到一千四百多位，争取向小数点后一万位进发。
或者趁小头运动的时候用大头提前给后天的主任发言打一个腹稿：“在局各级领导带领下，在……帮助下，在……的xx下，我们今年……”
一般的情况，当我“写”到——“……我们的工作达到了一个新的高chao！”
这时候，我媳妇差不多也就到了高chao了。如果她不到呢？我就继续写。等我写到——“总之，我们的工作一定能够从一个高chao走向另一个高chao！”
她肯定也就到了。我这边都出现三次“高chao”了，她没理由一次也不到啊？
这天晚上的情况看起来有点难度。
我媳妇不仅喷了香水，还换上了情趣内衣。她昻着身高1。56的小身躯，挺着32A的小咪咪，又特意把平时盘起来的头发披散看来，双目炯炯地“勾”着我。
其实我媳妇的脖子太长还太细，头又太圆，很不适合披散着在头发。像她就这样昂首而立，不像一个长发飘飘的美女，倒像一只倒立的花拖把。