尸鬼。
突然，我意识到，我是谁。
我是谁？我谁也不是。我渴望成拥有一切，占有一切，我曾以为这个世界没有什么是我得不到的，包括许普诺斯。
自大了，对吧。但过去的我的确如此。大致是因为我总觉得，自己没什么好失去的吧。当某人一无所有，也无所畏惧。
但现在，我看见了，我一直拥有的东西，是我自己。而过去，我不屑一顾。我缺失的东西：权利，财富，美人，我不顾一切地掠夺。
许普诺斯说得很对，我不过空有欲望的可怜虫。
我想得到别人的认同和敬畏。我只是希望许普诺斯能屈服于我。
许普诺斯，我的梦魇，他离我越远，我越是看清他的真面目。我曾经的欲望是可笑的，因为他根本没有任何为我停留的理由。我早就输了，我早就臣服于他了，因为他一直是理智的，而我一直是昏晕的。
我爱惨了这冰天雪地，我惨了爱这虚无的疼痛。他们让我疼得醒了过来。
我不爱许普诺斯，从未爱过。他是我的欲望，我的迷幻药，他让我迷失了方向，却又让我从更深的迷茫中惊醒。
我发现我想要的，是活下去。像一个人一样活下去，而不是没有灵魂的尸鬼。
欲望能超越死亡吗？不能。
临死之人会复活吗？不能。
那我现在活生生的站在这荒芜的雪原，算什么呢？一个理智的尸鬼。
不，我依然是人类，我依然有欲望，有思想，有活下去的盼头。
血腐病开始折磨我，想要将我的灵魂活活冻死。但是我还清醒着，我回忆许普诺斯，他残余的印象不再是性欲和憎恨。我想着他的每一句话，每一个眼神。
规定身份的，不仅仅是依靠他们的处境，更重要的在于他们自己对自己的定位。决定我们身份的，是我们自己。
我会感谢神明把他带给我，尽管我不相信所谓的神。但是，如果不是这魔鬼，我想我一生都只会但一个强盗，而非真正的“人”。我想我之所以还活着，是因为自己从迷茫的梦中惊醒了吧。
许普诺斯不再只是我的伤痕，现在他也是我反省和自知的灵光。
活着是孤独的。血腐病能保证我的身体不死亡，但是生理感觉还在。
饥饿，痛苦，寒冷，这些都不是大问题，最糟糕的是我不得不忍受寂寞。
孤独，难以排解。就会开始怀疑一切。
不说话，不社交，没有同类，度日如年。
我没有计算时间，也没想过我在这冰原上过了多久。
我抓了一只活着的冰原兔，试图和它说说话。自然，它逃走了。
我依然是孤独的，许普诺斯将我遗弃在这个孤独的地方，作为我渴望活着的惩罚。
没有同类，人类失去被定义的价值的。区别与它们的点只在于我是一个独立的个体，这样看来，其实人与兽是一样的。要克服这点认知，保证自己的思想不被“虚无的价值丧失感”侵蚀，我只能强迫自己痛苦。
当我看到别的东西，野兔，冰狼，甚至是荒原的魔物，我只能强迫自己去牢记我是一个人类。
我知道，我是有别于他们的，无论是野兽，魔物，还是人类。
但我必须自我催眠，否则我就会和大多数尸鬼一样，失去信念，自我沦丧。
如果我的意志失守，下一步，血腐病的病毒就会彻底灭亡我的灵魂。
所以我不能放弃信念，我得相信，我是一个人类，和雪原之外的人类一样。
我还记得许普诺斯说过，永冬城已经被血腐病毁灭了。我只能去南方。我沿着北极星的反面走，我得走出雪原。
我忘了自己浪游了多少天，血腐病已经晚期了，我的头发，我的胡子，没有再变长，我的身体停止了生长，仿佛一具冰尸。
但我的的确确是一个人类。
我不知道自己走了多久，终于看到了人类，骑着马的人类！
我发现我认识那人：独眼的史东，我曾经的副手。
他的胡子长了，脸沧桑了，憔悴了。我本以为他死在了要塞。我想给这兄弟一个问候，但我发现，我已经忘记怎么说话。
我需要让他知道我不是敌人，但我不知道怎么说话。我能做到的就是找到与“无害”相关的东西，否则，他一定会杀了我。
我得找什么，做什么，手势？表示“安全”的手势是什么来着？物件？温柔的东西，要野兔的皮毛，还是水？动作？扔下武器吗？
他没有攻击，他走过来，缓缓伸出手，又犹豫了一下，他的手在颤抖，最终，像是下定决心似的，他抱紧我冰冷的身体，然后说：
“太好了，你真的还活着。”
也许，我并不需要什么东西来证明我的无害。
有些东西不需要言语。
“老大……我一直在找你，我自己……我自己都不相信……自己还能找到你了。”他的眼