之後，小帅哥消失了
寒假结束过後，我们如常地见面也如常地相处
一贯地忙碌让我没有注意到时间确切经过了多久
如我之前所说，我并不是喜欢黏的类型，也不喜欢时时刻刻追对方的行踪
在我觉得不对劲，是不是好一段时间没有看到这个人的时候
已经过了将近三个礼拜
MSN再也没有亮起上线
简讯和电话发过去，也都像消失在讯号彼端一样
我做错或讲错什麽了吗？
是不是最後一次见面的时候我踩到他的地雷了呢？
我开始回想最後一次见面的每个细节
他说他打工地方的同事要大家一起出门旅游
问我想不想要纪念品
我回答：「你把钱留着自己吃喝吧，哈哈哈」
那时我笑了，而一样在旁边用电脑的他也跟着傻笑起来
左脸那个不大明显的酒窝也一样挂着
他一直靠北我会不会口是心非，嘴巴说不用其实根本超想要礼物
我说我改了，我很努力的让自己，好好地完整地表达自己真心的想法
不委屈自己也不刺伤别人的那种表达
而翻遍我的脑海，我就是想不到哪里出了问题
我开始想：该不会出去旅游遇到了什麽事情吧……
一想到有可能是这种可怕的结果
我突然觉得：宁愿是他对我生气了，或是他决定不想继续和我来往了，我也希望他还好好的
而当我心急地想求证的时候我才发现：我没有除了联系他本人以外的任何联络方式，朋友可以找谁我也一概不知道
认知到这件事情，我的世界和内心，都破了一个大洞
大得无以复加
失落和难过之外，还有深深地自我厌恶
我内心有多难过，就会有多逞强
像是把自己一分为二这样
一半的自己在学校的时候，各种感官会被开到极限，脑子运转的速度飞快
而另一半的自己像是空无的，手机有任何讯息我都神经质的拿起来一看再看
我传了无数的讯息，也已经近乎无意识的
不需要翻找电话簿，一边上课，一边手指按出那十个数字
然後拨出，然後等着，然後转进语音信箱
我没有掉过眼泪，因为哭不出来
只是内心空空凉凉的，轻轻的再也没有重量，可是这副躯壳却感觉好沉重
但我不允许让这一切影响我的生活
所以我继续上课，也继续和我的同学打闹嬉笑，继续抱怨忙碌不行的日常
继续等着奇蹟发生
不过终究是没有发生
随着时间过去得越久，我反而越不敢拨出那组号码了
响着长长的嘟嘟声然後语音信箱
我松了口气的同时也觉得那应该就是这样吧
他手机还会嘟嘟响表示还在使用，他平安无事
只是他不知道什麽原因的不再需要我了
这应该已经很明显，我又何必继续把自己弄得很难堪
我讨厌自己这麽消沉的样子
而时间没有善待我，但也没有为难我
在那看似永无止尽的忙碌中依然流逝的很快
我万分庆幸我还有这麽多事情可以做
还有这些同学在身旁，即便他们不知道我确切发生了什麽事
但他们在旁边对我来说就已经是最大的安慰
现在的我大概不会逞强到这种程度
我也不了解当时的自己到底想要怎麽样
承认自己的悲伤也不会怎麽样
冲到他的学校和科系去找他说个清楚也不会怎麽样
甚至问流氓少女朋友有关他的下落都不会怎麽样
但当时的我有些没想到，有些不敢
我会先赏当时的我两个巴掌吧，现在
当时的我希望失去了他，至少还保有完整的自己
两三个月过後，我感觉自己紮实了些
又接近了夏天的季节
换上短袖也换了凉快一点的发型
我把冬季收好，也把自己试着收好
进入了期末考周
传播科系也一样的用生命榨出了无数报告和作品
然後在考试那一周试着让大家气死
几乎等於放暑假的我们
那一周打麻将、去海边玩、看一大堆漫画、打电动甚至无意义的熬夜
都让我打从心底感觉快乐了
而我和一个很要好的同学，都很害怕暑假很长一段没有事情做的日子
申请了同一个地方的实习
留在住宿的我们，把一个一个同学送回家之後
几乎就剩我们相依为命
由於学校到实