我本来有一肚子的疑问，可被他这么一拍，莫名其妙就不想继续问下去了。困惑的感觉消失了，熟悉的感觉也消失了，我茫茫然地抬脚往前走，不知道自己为什么会来这里，也不知道将要去哪里。那个身影，是我唯一见过的、对我抱有善意的人。但是向后望去，他离我又是如此遥远，像是根本不曾存在过。他真的为我指过路吗？还是，只是我的一个幻觉？
他口中的“上辈子”，指的是什么？
真的有上辈子吗？
他认识上辈子的我？
为什么他给我的感觉这样孤独，像是在等一个永远也不会来的人。
醒来后，我竟然轻轻松松地就能站起来了，似乎从未生过重病。拉开窗帘，我对着紫青色的天空流了很久的眼泪。这些眼泪来得没有理由，完全不知为谁而流。我一边哭，一边看着天色从微青变得敞亮。曾经，我好像也陪过一个人，从晨光熹微看到天光大亮，他对世间万物失去兴趣的眼神至今令我心痛……是谁呢？
想到这里，头脑竟然一阵疼痛，无论如何也想不起来到底是谁。算了，想不起来就算了。
本以为自己痊愈的后遗症是失忆，谁知我并没有忘记生活中任何一个人，也没有忘记和埃里克经历过的事。
多年后的某天，我跟埃里克谈起曾经的误会。我开玩笑说：“我以为你永远也不会爱上我。”
他听了我以前的心路历程，慢悠悠地说道：“谁说的。”
我愣住，对啊，当时为什么总觉得他不可能爱上我呢？
根本没道理啊。
这种情况出现了不止一次，我经常发现自己遗忘了很重要的事情，可是仔细一回想，生活中好像并没有缺少什么。就像现在这样，明明只是忘了以前谈恋爱时期的误会是什么，算不得大事，我却莫名觉得失落极了：“……我猜的。”
他撑着自己的下巴，若有所思：“看来是我的爱还不够明显。一定要我把你当成金丝雀关在笼子里，你才能感受到我爱你么？”
我连忙摆手：“不了，不了。”
这事就这样揭过。一年后，埃里克的新剧上演，同年，巴黎歌剧院的吊灯因为短路而下坠，砸死了一名看戏的贵妇。这个新闻轰动一时，埃里克也有些惊讶：“真被你说中了。”
我满脸问号：“说中什么？我可没有诅咒它发生火灾。”
“以前你说的，忘了？”
可能是见我茫然的表情不像作伪，他也有些怀疑自己是否记错，于是没再继续这个话题，反正不过是一个无伤大雅的小插曲：“战争越来越频繁，巴黎不能再住下去了，你有没有其他想定居的城市？”
我想到这些年跟我们联系的克拉拉女士。我的音乐素养一直只是中等，跟埃里克其实没有多少共同话题。如果有克拉拉当邻居，他一定不会孤单。
埃里克听了我的想法，看了我很久很久，才说道：“上一次她来信的地址是在法兰克福。”
“那我们就去法兰克福吧。”
接下来的几年里，尽管有埃里克的陪伴，我却始终对自己缺失的那一块记忆耿耿于怀。总觉得失去的并不是记忆，而是生命的一部分。我从未停止过寻找那些丢失的记忆，直到有天午后，我从藤椅上惊醒，看见淡紫色的霞光穿透天际线的云层，不远处湖泊闪烁着粼粼金光，微风送来花草清香，万物在我眼底焕发出勃勃生机。我才明白过来，我应该活在当下，而不是拘泥于已经淡忘的过去。
人的一生，并不是每个遗憾都能圆满。就像没人能知道自己上辈子发生过什么一样，活在此生，呼吸于此刻，就应该只想着现在。
不愿停驻在脑海的回忆，就它离去吧。
至少，我还有爱人和将来。
站起身，推开房门，我叫了一声埃里克。
他坐在窗边的三角钢琴前，微笑着转头看向我，说道：“我在。”
（正文完）
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正文到这里就结束了，但是我还有些话想说。
我喜欢音乐，但仅限于电影配乐。音乐对我来说，只是激发写作灵感的工具。每次写文之前，我都会循环一首电影配乐酝酿感情，因此我写文写得很慢，倒不是说不酝酿感情写不出来，而是我想先把自己投入进去，再进行创作。
这篇文写得并不顺利，很少有一气呵成的时候，大多时候我都在抓着头发，后悔自己为什么要写这篇文。特别是“埃里克”这个人物。作者创作出来的角色，往往会受自身的局限。我自己格局不大，见识不高，要我去揣测“埃里克”的所思所想、一言一行真的太难了。所以，整篇文我都是一边猜“埃里克”的想法一边在写，这样一来，本就不快的速度变得更慢了。
中间，我的人生发生了一个小插曲，断更了一年，但我还是没忘记这篇文，甚至做梦都会梦见自己在写它。但因为断更的时间太长了，我始终不知道接下来要写什么，part?33我起码写了二十多个版本，删掉了