我自私的不想在Ｇ的心里留下瑕疵，我想即使不是那种关系了也要留一份美好在我和Ｇ之间。
现在回想，当时和Ｇ发生了一次性关系后，我也有一些不舒服，也有一点内疚，觉得自己怎么就这样轻易的跟两个男人在同一时期都有性关系呢？但我的不舒服和内疚，都是基于自己的感受，不是因为别人，不是因为Ｇ，也不是因为哥哥，就是觉得自己一个正经女人，这样同时跟两个男人都发生性的关系不好，如果让外人知道，会把我当作是不正经的女人的。至于说这件事对我和这两个男人关系造成什么影响，我也反复的思考过。首先说Ｇ，他已经成为过去时，就算是再一次发生了性关系，我们也不是旧情复燃，不是重新开始，就是一时的冲动，加上那么一点点的对过去的留恋，那么一点点的对一些遗憾的弥补。对于哥哥，我最初的心态，确实并没有觉得是出轨，没有觉得是对不起哥哥。毕竟我和哥哥不是真正的夫妻关系，哥哥也从来没有约束过我和别的男人交往，甚至还鼓励我正常的交男朋友，正常的恋爱，寻找一段新的婚姻。那样我才可能得到男人的照顾，还会拥有正常的生活，才会有可靠的依靠。我知道哥哥这样说是真心的希望我得到幸福的。再加上Ｇ也不是我新交往的男人，他是我在哥哥之前就认识和交往过的男人，我和Ｇ交往时的感情还是很好的，除开最后他有些疯狂，事情变得有些糟糕，总的讲他对我还是挺好的。我只要明白我和Ｇ不是重新开始，就是这么偶然的发生一次，我不觉得是对不起哥哥，不觉得是出轨了。
这是我的想法。但是哥哥也要求我，如果跟别的男人好了，一定不要瞒着他，要让他知道，让他有个心理准备。他说如果在他知道的情况下跟别人正常的交往，他可以接受，但如果是瞒着他的交往，那他就觉得是出轨，是对他的背叛。其实我当时并没有深刻的理解哥哥的意思，我也没想过哥哥会这么认真。我当时就是这样想的，我想只要哥哥不知道这件事，这件事就算是过去了，不仅我和Ｇ可以友好美好的分手，而且也不会影响到我在哥哥心中的形象。我觉得要真是跟哥哥坦白了才糟糕了呢！我又不是跟Ｇ重新开始，我更不想失去哥哥，哪个男人喜欢听到自己的女人跟其他男人的故事呢？
我想可能就是因为我心里并没有觉得是背叛了哥哥，所以我才会对Ｇ显得有些姑息和优柔寡断，一心幻想着美好的分手。正是这份优柔寡断埋下了孽缘和祸端，让我和哥哥之间经历了一段痛苦的磨难，我和哥哥融洽的感情和无间的交流在那一个夜晚被全部打碎了。
想起那天发生的事真是不堪回首。那天的中午接到Ｇ的电话，他在学校附近办事，中午了要请我吃饭聊聊，我到现在还在后悔当时怎么没有拒绝，也许是我觉得老是这样回避不是事吧，我想跟他再谈一次。吃饭时他突然告诉我，他最近总是失眠，问他为什么，他说：「萌姐，我好想你，我始终忘不掉你，我每天晚上都在做同一个梦，把你抱在怀里，和你在一起。萌姐，能给我一个机会吗？我太想你了，我要疯了。」说着说着拉住了我的手。我的心本来就软，看着他伤感的样子，我的情绪也受到了感染，情不自禁的拉紧了他的手。我委婉的告诉他事情过去了，就记住曾经那份美好吧，我们还有自己的生活，不要再想那些了。可他好像根本没有听进去，一直诉说着他的思念。看他执着的样子，我告诉他我们已经不可能在一起了，他听后愣住了，激动的问我为什么，是不是我有别的男人了。我不置可否。我的态度让他很愤怒，那天中午我们聊得不欢而散。我想他这次会彻底的死心了。
晚上哥哥约我视频聊天，这天的视频是我们早就约好的。每次和哥哥聊天都有说不完的话，不知不觉时间很晚了，突然手机铃声想起，拿起一看又是Ｇ，我慌忙的挂断了，我的心里有一种很不好的预感。哥哥看出了我的慌乱，问我怎么了，我连说没什么。偏偏这里手机又执着的响了起来，一遍又一遍。我的眼睛紧盯着电话，好像Ｇ会从电话里钻出来一样，哥哥觉察出了什么，有些生气的连声问我怎么回事，那时的我已经大脑混乱了，我好害怕，不知怎么回答哥哥。正纠结着，突然响起了敲门声，Ｇ的声音随之而来：「萌姐，开门，是我，我知道你在家，我要找你谈谈。」那一刻我感觉心脏都要停止了，我紧张的盯着门口，不敢发出声音。哥哥这时也听到了敲门声，Ｇ的声音他也隐约听到了，他不再语音，而是连打了几个问号。这时敲门声越来越大，不，应该是拍击房门声，在寂静的深夜里显得格外的刺耳。Ｇ的声音变得很愤怒，他告诉我再不开门他就要喊了，他要让全楼人听到。这正是我的软肋，住了这么久，邻居几乎都认识，都知道我是离异的女教师，我不想因为男人弄的人人皆知，我的脸面往哪放！我看了一眼满脸疑惑，表情失落的哥哥，快速的下了线，直接切断电脑的电源，心里念着哥哥，对不起了，我只能先解决眼前的问题了。