早上起来时已经十点多了，我亲吻丈夫，他有点兴奋，我就劝他去隔壁房间，他说不去，我知道是说给我听的，但还是挺高兴……女人就这一点傻……我不知道自己的心情为什么莫名其妙地就好了起来。
我说怎么样？丈夫说：「不行了，有压力。」
我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。
丈夫笑，他用力抱我。
他过去了，Ｃ过来了。
……于是，大家一起起床，洗漱。
我坚持：「还是和自己人睡吧，要不然……真的不习惯。」
她的笑很迷人。
那是那一天裡我得到的最好的礼物……「心情」
当然，明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。
丈夫坐在床边，Ｑ也坐着，两人有一定的距离。
他们同意了。
分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。
他说：「完了好像。」
他说你去不去，我说我没有那个勇气。
我躲，他就使劲抱，我再躲，他再抱……终于，我很委屈地鑽进他怀裡，数说着他种种的不是，并且哭得一塌煳涂……他开始吻我的耳垂……我们很好地做了一次，出了一身汗，但又随即沉沉睡去，我还是依旧的姿势，从背后紧紧地抱着他……以前总是他把腿搭在我的身上，但是怀孕以来，丈夫为了不使我的腹部受压，就一直保持这样的睡姿，所以，这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。
我笑着说：「我还是不习惯和陌生人睡。」，如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。
我说：「我可不是有意要过来的，是他说你们完了我才过来的。」
我和Ｑ都认为在这个游戏裡男人得到的
看见我过来，他们笑。
他就过去了，一会就过来了。
在线，就像是遇见了亲人，无法言说的委屈一下子涌了上来……他们安慰我，开导我，甚至责怪我，但无论怎样他们都是为我好。
然后男人们下楼买菜，我在客厅看电视，她在上网。
后来男人们做饭，她帮忙打下手，我则在里间上网。
甚至打电话过来要安慰我，要听我的倾诉……
，但是没说一句话，我的鼻息声让他觉出了异样，于是他问我丈夫我怎么了？丈夫说哭了，他问为什么，丈夫说不知道。
我突然有一种悲哀……情绪很低落，但又很执拗。
于是他说那你们睡吧……Ｃ走后我故作平静地说：「失望了吧？要不你过去？我一个人睡挺好……我不会生气的，真的。」
我问为什么，他说：「老担心有人过来……」
这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。
也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。
快乐多于女人，那时我们很友好。
很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安慰。
所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。
「你们决定，我随便。」
于是，我穿上衣服，心裡一阵发紧，但还是勇敢地说：「我也去看看。」
，感觉他胸部的温度。
这是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。
我说你去看看吧。
我问：「完了没他们？」
看见ＴＴ和「心情」
〇㎡
大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。
他们三个都这样说。
我只是从我自身出发而强烈要求的。
Ｃ又是很牵挂妻子，问我：「你说他们完了没？」
我的解释是正确的，但是正确的解释恰恰为我的真实想法作了很好的掩护……我还是很自私。
因为我的理由冠冕堂皇。
大家商量着晚上怎么睡。
我是个自私任性而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样爱我，责怪他的种种……我刁鑽古怪的问题常常诘问得他有口难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说爱我……我背过身去，双手抱肩，头发寂寞地垂在胸前，我泪流满面，鼻息沉重不堪，我觉得性使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独……我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到Ｚ，就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他，想他纯洁到单调的情感，我知道他会说世界还是纯净的好，于是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐，想到ＷＸＹ，想到ＷＹ，想到陌生的「心情」……那时随便任何一个向我表示过关心的人，都可能成为我的倾诉对象……我的泪已经打湿了鬓角的头发……正在这时，Ｃ推门进来了，对丈夫说他们换一下睡吧，我一听非常非常不高兴
其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：「我不想和Ｃ整个晚上都在一起。」